Fernsehabend – Beavis und Butthead Style mit Jugendsprache 2011

Kleidung:

David mit Baseballkappe, Duff Beer-T-Shirt, Turnschuhen, Sonnenbrille, Handy

Max mit Baseballkappe, Long-Horn-T-Shirt, Trainingsanzug, Turnschuhe, Sixpack Bier

LICHT AN:

David flätzt auf Couch. Versucht den TV anzuschalten mit der Fernbedienung. Versucht alle möglichen Richtungen, auch über den Kopf und mit Rücken zu Gerät, aber es klappt nicht. Er geht in typischer Hip-Hop-Manier zum TV, drückt erst auf Knöpfe, haut dann mit Faust auf Gerät:

„Echt krass, den Würfel hat es voll gewaffelt!“

• Da ertönt ein Klingelton.

Er hält es erst für TV – David: „Die Box hat die vollen Phantomvibrationen!“, dann kapiert er mit Schlag gegen Stirn und sucht auf Couch nach Handy. Findet es und schaltet es an.

David: „Hey Alter, was geht?“ - … - „Ein Sixpack zum Bollern vor meiner Man Cave?! Echt krass! Klar lutsch ich mir die rein!“ - geht zur Tür, öffnet Sie, sieht Max da stehen, der ihm ein Sixpack for die Nase hält.

David: „Hey, echt Atze im Asselanzug: 'n Sixpack mit Benefits!“

Max: „Höhö.“

Machen „High Five“ mit Fausttouch.

David: „Come in zum Hartzen.“

Max: „Höhö, Bollern und Würfelkucken isses!“ - starrt dabei ununterbrochen auf die matte Mattscheibe.

David: „Echt sorry, Dude, aber die Box ist derbe Müll.“

Max: „Schieb mal keine Paras. Jetzt läuft gleich „Frauenknast“, höhö.“

David: „“Frauenknast“ is nicht. Der Würfel ist Fukujima. Kapier das endlich, Dude!“

Max: „Kein „Frauenknast“? Echt derbe. Dann halt „Pimp my Mobile“. Ist auch geil, höhö.“

David: „Biste blöde, Mann? Ich sach doch: Die Flimmermühle is voll Zombie. Das Arschfax hat ausgedönert.“

Max: „Du fette Knödelfee! Dann switch halt zu „MTV Jackass“, da machen sie echt aggro Stunts, höhö!“

David: „Dir is wohl Dein Blechpickel beim Aale catchen durch die Grey Matter gedübelt?! Ohne Jukebox schmettert der Würfel nicht!“

Max: „Hey, alles easy. Ich saug mir auch „Disaster Date“ rein, mit Hopfenbrühe ist alles voll geile Himmelhenne - bis zum Bogenhusten, höhö.“

David: „Nix Disaster Date“, nix „Bully Beatdown“, nix „Pranked“, Du Lowbob von 'nem Vollpfosten. Die Speckbarbie war da und hat der Schmetterbox den final Check gegeben.“

Max: „Jetzt mach ma nicht gleich Biobreak. Ist das hier 'ne Gammelfleischparty?! Du könntest auch mal bei der Änderungsfleischerei einchecken mit Deinen Wutfalten. Dann glotzen wir halt Mütter-LKW-Ziehen auf DSF, hö.“

David: „Hier geht echt die volle Eskalation ab. Du bist ja sowas von derbe Niveaulimbo - ohne Saftschubse.“

Max: „Hey mach hier nicht auf emotional flexibel. Wenn hier einer Vollhorst is, dann Du doch, Du abgeschimmelter Intelligenzallergiker. Für Dich ist doch die Rentner-Bravo noch zu assig!“

David: „Ich steck's, Alter! Dir hat wer echt die Ritzenraffel über die Froschaugen gezogen. Ich geb mir jetzt den Hochleistungs-Chiller! Und Du: Back Dir ein Eis!“.

Max: „Nööh, höhö, ich saug mir erst „Fist of Zen“ in den Reaktor, das läuft jetzt auf MTV, höhö, voller Meltdown, ej! „Parental Control“ ist schon Ende, hö.“

• Licht aus – noch einmal Klingelton.
 


Licht wieder an: David und Max starr mit totem Blick wie Zombies an den Bühnenrand marschiert:

Bist Du erst einmal verkabelt, hast Du Scheiße, die sich stapelt.*